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Odiamos la Navidad. La tele da asco, las calles se abarrotan de gente y en el Mercadona no paran de sonar villancicos. ¿Qué podemos hacer los ateos, agnósticos y en general, todas esas personas que aborrecen los gorros de Papa Noel? En otros tiempos irse de viaje era una buena opción, pero con la crisis el viaje más común es ir al baño después de un atracón de salchichas de frankfurt. Tampoco podemos disimular y hacer como que no está pasando nada, porque la gente te mandará sms con felicitaciones chorra en cadena y queda feo no contestar. Lo mejor es que te dejes llevar y celebres la Navidad… a tu manera.

El pastafarismo es una parodia de religión creada por Bobby Henderson, un físico de la Universidad Estatal de Oregón, en respuesta a la decisión del estado de Kansas de permitir que se enseñe la chorrada esa del diseño inteligente en los colegios. Los pastafaris adoramos al Monstruo de Espagueti Volador (en adelante, MEV), una masa de pasta y albóndigas que creó el universo. Todas las pruebas científicas que invalidan esta teoría han sido puestas por su “tallarinesca divinidad” para probar nuestra fe. Según las escrituras pastafaris, el cielo tiene volcanes de cerveza y una fábrica de strippers. El infierno también, solo que la cerveza es amarga y las strippers tienen enfermedades de transmisión sexual. Leed más sobre esta (anti)religión en la Wikipedia.

El objetivo del pastafarismo no es otro que el de menoscabar los argumentos que esgrimen los creacionistas y fundamentalistas religiosos para demostrar la existencia de Dios o la verdad de sus creencias. Utiliza exactamente las mismas falacias que estos, así que por cojones un católico debería de admitir que el MEV también existe. Sabiendo esto, ¿por qué no darles en las narices y celebrar la navidad al más puro estilo pastafari?

Lo primero que deberías hacer es decorar tu casa. A continuación algunos ejemplos de típicos adornos pastafaris.

Los piratas juegan un papel importante en la religión pastafari. Desde que los típicos piratas de pata de palo y parche en el ojo comenzaron a disminuir en número, el calentamiento global y demás desastres naturales aumentaron. Esto es una prueba irrefutable de la divinidad de estos seres. Por lo tanto, en lugar de colgar un estúpido Papa Noel del balcón, colgad un buen pirata con puñal entre los dientes. Serás bendecido con 7 años de buena suerte (o no).

Respecto a la decoración interior, podéis usar el típico árbol de Navidad o el Belén. Otra cosa buena del MEV es que no se ofenderá si no le rezas, o si te apropias de símbolos de otra religión. Así que llena el árbol de tallarines o pon a los Reyes Magos adorando a una lata de albóndigas.

Como ya he dicho antes, los piratas merecen nuestra adoración. En lugar de disfrazarte del gordo de rojo para darle regalos a tus hijos o familiares, vístete con tu viejo traje de pirata y entra a sus habitaciones de noche cantando el viejo himno pirata, “Ron, ron ron, la botella de ron.” Las emociones estarán a flor de piel.

Finalizamos con el menú navideño. La bebida está clara: cerveza y ron a cascoporro para el verdadero pastafari, cualquier otra bebida alcohólica para el no iniciado. Puedes atiborrarte de cualquier tipo de comida durante las fiestas, siempre que no la pagues tú, pero la cena de Nochebuena es cosa tuya. Nada le gusta más que al MEV que lo honres comiéndote un plato a su imagen y semejanza, por lo que la cena tiene que ser algo así.

Con estos pequeños consejos me despido. Recordad que no vale criticar la Navidad si luego no hacéis nada para cambiarla. ¡Entre todos podremos con el maldito espíritu navideño!

Imágenes sacadas de venganza.org y el flickr de afcool83

Por fin se han acabado los malditos exámenes, y espero que también la semana de inactividad de Reventao.es. La verdad es que ha sido un mes duro, compaginando los estudios con la Eurocopa… ¿quién fue el genio que decidió que se jugara en junio? Lo importante es que España ha ganado, y además jugando a un nivel que ha dejado a las demás selecciones a la altura del betún. Una sorpresa para todos los aficionados, que hace tiempo que no dábamos un duro por ellos.

Y llega el verano, esa época del año en la que el sol regala cánceres de piel a cascoporro y los estudiantes dejan su sacrificada vida en la ciudad para volver al pueblo paterno. Los más afortunados pasarán esta época haciendo el vago de día y visitando discotecas de noche vestidos con camisas rosas. Los demás tendrán que disfrutar del apasionante mundo de… ¡los trabajos de verano!

La oferta veraniega es rica y variada: hostelería o agricultura. Tú decides. ¿Prefieres soportar a turistas nórdicos o pasar calor en un almacén o invernadero? Da mucho gustico encontrarse bajo los plásticos a las una de la tarde. Llevar cervezas a un grupo de alemanes que se ríen de tu uniforme también es una actividad estimulante, y sirve para aumentar tu autocontrol cuando quieras tirarles las jarras a la cabeza.

Si tienes mucha suerte y eres un crack en tu carrera puede que trabajes en algo relacionado con ella. Por ejemplo, si estudias Ingeniería Informática, podrás currar en McDonalds anotando los pedidos en el ordenador. ¿Lo tuyo es Trabajo Social? Repartirás propaganda del Alcampo en algún barrio marginal de la periferia. Si eres un físico en potencia, no te preocupes: levantar cajas de 40 kilos en un almacén te servirá para comprobar tus teorías sobre fuerzas y potencia.

Claro que no todo son inconvenientes. Trabajar en verano puede ser divertido, siempre que no te importe que jamás te vuelvan a admitir en la empresa. Si trabajas en telemarketing, también llamado otra-vez-están-jodiendo-los-de-movistar, podrás sentir la satisfacción de ser tú el que interrumpa las siestas de los que están de vacaciones.

Hay varias formas de conseguir curro veraniego. El más cómodo es por enchufe de algún amigo, pero tiene el inconveniente de que te ves a obligado a hacerlo bien para no dejarlo en mal lugar ante el jefe. Al fin y al cabo, él tiene que quedarse el resto del año. El otro método es ir a una Empresa de Trabajo Temporal (ETT), donde unos amables señores tomarán tus datos y te llamarán cuando salga un curro adecuado a ti.

Pero, (siempre hay un pero) tenéis conceptos diferentes de lo que significa el término adecuado. Para ellos, adecuado es cualquier trabajo que se pague mal y canse mucho. Para ti, adecuado es currar en una oficina con aire acondicionado formateando ordenadores. Esta disparidad causa que, en la mayoría de los casos, apuntarse a una ETT sea una experiencia insatisfactoria.

Así que, muchachos, el trabajo veraniego es mayormente una mierda pinchada en un palo. Lo malo es que tampoco hay muchas expectativas de encontrar algo bueno al acabar la carrera, y claro, a uno le dan ganas de dejarlo, hablar con Santiago Segura o Paz Padilla y averiguar cual es su secreto para triunfar sin tener ni puta gracia.

Hace un par de semanas terminó la cuarta temporada de Lost. Una Season Finale que si bien no fue tan espectacular como las de otros años, nos ha dejado con más preguntas que ninguna otra. Para nosotros los fans, esperar 6 meses a volver a ver a Jack, Locke, Sawyer y compañía, es como quitarle a un yonki su dosis de metadona.

Lost es una serie diferente. Comenzó siendo un auténtico bombazo, y como todo lo que triunfa, no tardaron en salirle detractores, personas que, muchas veces sin siquiera haberla visto, la critican, diciendo que ha perdido fuerza, que los guionistas no hacen más que darle vueltas a lo mismo… No se si tendrán razón o no, yo desde luego no estoy de acuerdo. Hay un factor que marca la diferencia. Es la serie que más mueve al público, que más discusiones en foros genera, de la que más teorías se enuncian.

Y por si queda alguna duda del friquismo que hay alrededor de ella, me entero hace poco de la existencia de Bharma, un bar barcelonés abierto en 2007 centrado en cuerpo y alma en Lost. Para los no iniciados, el nombre le viene por Dharma, la misteriosa organización que opera en la isla.

En el bar se organizan visionados de los nuevos capítulos cada semana, y como podéis ver en su Fotolog, la Finale reunión a un buen número de adictos. La ambientación mejora cada vez más, aunque despacio, porque es el propietario el que se está encargando de fabricar el attrezzo de forma artesanal. Ya disponen de bebida energética Bharma, y la cola del avión de Oceanic promete. Se organizan quedadas entre los miembros de ForoLostzilla.net, y están planeadas 4 maratones en verano, una por temporada. Serán 16 horas seguidas de Lost cada vez.

Así que si sois fans de la cerveza y de Perdidos, y vivís en Barcelona, no dejéis de visitarlo. Un saludo y un agradecimiento desde aquí para el visionario que lo ha abierto.

Dirección: C/ Pedro IV, 93.