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Odiamos la Navidad. La tele da asco, las calles se abarrotan de gente y en el Mercadona no paran de sonar villancicos. ¿Qué podemos hacer los ateos, agnósticos y en general, todas esas personas que aborrecen los gorros de Papa Noel? En otros tiempos irse de viaje era una buena opción, pero con la crisis el viaje más común es ir al baño después de un atracón de salchichas de frankfurt. Tampoco podemos disimular y hacer como que no está pasando nada, porque la gente te mandará sms con felicitaciones chorra en cadena y queda feo no contestar. Lo mejor es que te dejes llevar y celebres la Navidad… a tu manera.

El pastafarismo es una parodia de religión creada por Bobby Henderson, un físico de la Universidad Estatal de Oregón, en respuesta a la decisión del estado de Kansas de permitir que se enseñe la chorrada esa del diseño inteligente en los colegios. Los pastafaris adoramos al Monstruo de Espagueti Volador (en adelante, MEV), una masa de pasta y albóndigas que creó el universo. Todas las pruebas científicas que invalidan esta teoría han sido puestas por su “tallarinesca divinidad” para probar nuestra fe. Según las escrituras pastafaris, el cielo tiene volcanes de cerveza y una fábrica de strippers. El infierno también, solo que la cerveza es amarga y las strippers tienen enfermedades de transmisión sexual. Leed más sobre esta (anti)religión en la Wikipedia.

El objetivo del pastafarismo no es otro que el de menoscabar los argumentos que esgrimen los creacionistas y fundamentalistas religiosos para demostrar la existencia de Dios o la verdad de sus creencias. Utiliza exactamente las mismas falacias que estos, así que por cojones un católico debería de admitir que el MEV también existe. Sabiendo esto, ¿por qué no darles en las narices y celebrar la navidad al más puro estilo pastafari?

Lo primero que deberías hacer es decorar tu casa. A continuación algunos ejemplos de típicos adornos pastafaris.

Los piratas juegan un papel importante en la religión pastafari. Desde que los típicos piratas de pata de palo y parche en el ojo comenzaron a disminuir en número, el calentamiento global y demás desastres naturales aumentaron. Esto es una prueba irrefutable de la divinidad de estos seres. Por lo tanto, en lugar de colgar un estúpido Papa Noel del balcón, colgad un buen pirata con puñal entre los dientes. Serás bendecido con 7 años de buena suerte (o no).

Respecto a la decoración interior, podéis usar el típico árbol de Navidad o el Belén. Otra cosa buena del MEV es que no se ofenderá si no le rezas, o si te apropias de símbolos de otra religión. Así que llena el árbol de tallarines o pon a los Reyes Magos adorando a una lata de albóndigas.

Como ya he dicho antes, los piratas merecen nuestra adoración. En lugar de disfrazarte del gordo de rojo para darle regalos a tus hijos o familiares, vístete con tu viejo traje de pirata y entra a sus habitaciones de noche cantando el viejo himno pirata, “Ron, ron ron, la botella de ron.” Las emociones estarán a flor de piel.

Finalizamos con el menú navideño. La bebida está clara: cerveza y ron a cascoporro para el verdadero pastafari, cualquier otra bebida alcohólica para el no iniciado. Puedes atiborrarte de cualquier tipo de comida durante las fiestas, siempre que no la pagues tú, pero la cena de Nochebuena es cosa tuya. Nada le gusta más que al MEV que lo honres comiéndote un plato a su imagen y semejanza, por lo que la cena tiene que ser algo así.

Con estos pequeños consejos me despido. Recordad que no vale criticar la Navidad si luego no hacéis nada para cambiarla. ¡Entre todos podremos con el maldito espíritu navideño!

Imágenes sacadas de venganza.org y el flickr de afcool83

Ya es Navidad, época de felicidad, paz y consumo desenfrenado. La fecha en la que algunos desafortunados se gastan cientos de euros en regalos para todo quisque mientras otros más inteligentes y con menos dinero se esconden en sus cuevas y no le compran ni unos calcetines a su padre. Para evitar esta descompesación regalística en los círculos de ámigos y familiares algún espabilao decidió inventar eso del Amigo Invisible. No voy a explicar lo que es porque si vives en España ya lo sabrás. Si no has oído hablar nunca de esto, deja de leer y ahórrate el sufrimiento de saberlo.

El Amigo Invisible, por tanto, es una forma de evitar gastarte mucho dinero y pillar tu algo también. En principio suena bien, ¿verdad? Pues no. No estoy de acuerdo. Yo creo que es uno de los peores inventos de la historia, junto a la bomba atómica, Clippo, o el erizo de los seguros Genesis.

¿Acaso estamos obligados a hacer regalos? Cuando alguien a tu alrededor mencione las dos palabras malditas si. Es muy difícil negarse a participar. Si lo haces tendrás que soportar durantes horas o incluso días a tus amigos y/o familiares dándote la brasa, llamandote antisocial y huraño y haciendote sentir marginado cuando se intercambien los regalos. Con el A.I. se pierde la poca magia que podía haber en adivinar cuantos regalos te iban a hacer. Ahora ya sabes hasta el dinero que se han gastado en ti (ya que normalmente se pone un límite) Si se supone que cuando compras algo a alguien lo haces porque quieres, porque esperas ver su cara de ilusión cuando lo abra, porque esa persona te cae bien o le quieres agradecer algo, con el Amigo Invisible se pierde todo esto. Es regalar por regalar. Lo mismo te puede tocar ese amigo al que odias o tu tío rico, el que siempre os está criticando por no tener un BMW como él.

En fin, que no le veo la puta gracia al Invisible Friend este. Me parece algo impersonal y materialista, pero bueno… es Navidad.

P.D. : Si, yo también participo en un Amigo Invisible. El año que viene no me enganchan…