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Web 2.0: concepto que define el modelo de web surgido después del batacazo de las puntocom. La característica más destacada de la Web 2.0 es su interacción con los usuarios. Básicamente se trata de dejar que sean ellos los que se curren el contenido de la página, o al menos que colaboren de alguna forma. Facebook, por ejemplo, se nutre de los comentarios y fotos que suben sus usuarios, sin olvidar el botón “Hazte admirador”. Otro ejemplo es la famosa web donde cualquiera puede subir sus vídeos y ver los de los demás, YouPorn.

Nota curiosa: los informáticos utilizamos números de versión para todo. De hecho, no sufrimos los temidos gatillazos, simplemente echamos polvos Beta que nos sirven para mejorar la versión final.

Red social: sitio web que te permite estar en contacto con amigos y familiares, y conocer a nuevos amigos y familiares. La red social más popular es Facebook, cuya utilidad original era la de encontrar a antiguos compañeros de universidad. Actualmente ha evolucionado incorporando nuevas y excitantes funcionalidades, como la de hacerte fan de Alf o la de decir si te mola que alguno de tus amigos se haya hecho fan de Alf. El equivalente español es Tuenti, que viene a ser una versión recortada de Facebook. Tuenti se usa para subir fotos de tus amigos borrachos o en situaciones vergonzantes, y también para pulsar invariablemente el botón “No voy a ir” sin leer siquiera el nombre del evento.

Blog: sitio web en el que se muestran artículos publicados con más o menos regularidad. Los autores se llaman blogueros, aunque en los comentarios de sus artículos se les suele llamar también ignorantes, gilipipas y calificativos varios. El sueño de todo blogger es vivir de las sandeces que escribe, y se emociona cuando es enlazado por otro blogger más famoso. Las visitas que recibe su blog le obsesionan: cuando son pocas, sufre una depresión porque nadie le lee. Cuando son muchas, la presión de escribir con más frecuencia y el número creciente de insultos en los comentarios pueden llevarlo al borde del colapso nervioso. En sus delirios, los bloggers suelen acusar a los periodistas de plagio en numerosas ocasiones. Los periodistas, por otra parte, acusan a los bloggers de intrusismo. No es para tomárselo a broma, ya que muchos analistas predicen una próxima Tercera Guerra Mundial en la que estos dos grupos se enfrentarán por el dominio mundial.

Google: si no supieras lo que es Google, probablemente no estarías leyendo esto.

Menéame: web 2.0 de promoción de noticias que envían y votan los usuarios del sitio. Muchos critican al Menéame argumentando la existencia de una mafia que controla la llegada de noticias pendientes a portada. Esto es rotundamente falso. Lo cierto es que detrás de este sitio se esconde un megalómano plan ideado por el doctor Gallir para convertir a sus usuarios en zombis adictos al karma. Sería un grave error pensar que lo hace por una supuesta adhesión al budismo. La inspiración le vino de su serie fetiche, Me llamo Earl.

Yahoo! Answers: desde que Eva mordió la manzana de marras, el ser humano ha intentado por todos los medios encontrar respuestas para las dudas que lo atormentan. Yahoo! Answers, mediante un diabólico pacto con Google que lo hace aparecer en lo más alto de los resultados de búsquedas, es un intento por contestar a todas ellas. Preguntas como: ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?  ¿Los caballos tienen sobacos? o ¿No es gracioso que mi hermana tenga casi 11 años y siga haciéndose caca encima? por fin tienen respuesta.

Adoro a los villanos. Los malos, qué cojones. Los que llegan y le dan de hostias a nuestro querido héroe para conquistar el mundo o simplemente porque les sale del rabo. Muchas veces son los auténticos protagonistas de la historia. ¿No sería aún más aburrido Superman sin Lex Luthor? ¿A quién le patearía el culo Batman si no existiera el Joker? Y ya puestos, ¿tendría alguna gracia Maggie sin su némesis, el temible bebé cejijunto? Pues claro que no. Hoy en Reventao.es echaremos un vistazo a algunos de los arquetipos villanescos más repetidos.

- El Inteligente: este tipo de personaje se dedica a fastidiar a base de planes malignos cuidadosamente elaborados. Los planes siempre son buenos, pero donde fallan estos tíos es en su empeño de enviar a secuaces tontos del ojete que la pringan. O simplemente el prota usa su fuerza para meterles un estacazo y dejarlos en el sitio. El villano inteligente siempre es soberbio, gusta de escuchar música clásica y tocar en un piano de cola (siempre tienen uno, ya estén en un barco, un dirigible, o un refugio secreto en un volcán). Al final de la peli, libro o cómic mantendrán un enfrentamiento dialéctico con el héroe en el que quedará claro que son unos desquiciados.

- El Bruto: el que pega unas hostias como panes, el que entra a saco en una habitación cargándose a todo el que pilla y al único que deja vivo lo mutila. Estos dan mucho juego, porque lo único que hay que hacer es dejarlos sueltos en un espacio cerrado. Las peleas son impresionantes, llegándose a destruir planetas (véase Bola de Dragon). Suelen ser algo cortos, pero no siempre, y si no, ahí tienen a Mr. Bison, cerebro de la mayor organización criminal del medio levante español (Shadow Lo). Su único anhelo es reventar lo máximo posible antes de que los cojan.

- El Feo: es el malo al que odias por su aspecto, por ser una ofensa para la raza humana. Es malo por ser feo, y muchas veces sus planes incluyen volver fea a la gente. Suele ser un pargueras, un alfeñique al que el prota se quita de encima de un soplido. Nadie llora cuando esto ocurre, y es que es difícil identificarse con alguien así. Los mutantes o desfigurados entran en esta categoría. Personalmente, mi favorito es el Rey Grog, que tantas noches en vela me hizo pasar en mi infancia.

- El Bueno: el que es malo por necesidad. Es una buena persona hasta que un día decide remediar alguna injusticia de forma divertida, como por ejemplo el villano de esa joya palomitera que es La Roca. ¿Os acordáis? Lo único que quiere es que no le quiten el subsidio a las viudas de guerra, y para conseguirlo no dudará en llevarse por delante una ciudad entera. Para ellos el fin justifica los medios… ¡y qué medios! (En Watchmen hay un gran ejemplo de esto). Estos tipos mueren mientras piden perdón al héroe por lo que se han visto obligados a hacer, obteniendo finalmente la redención.

- El Odioso: el malo por antonomasia. Un cabronazo de mucho cuidado, no tiene ninguna excusa, hace el mal por sistema. Si ve a un niño con un caramelo, se lo quita. Jamás ha ayudado a una anciana a cruzar la calle. Y si alguna vez ha demostrado bondad solo era otro truco para joder la marrana. Siempre la palman de la forma más horrible y artística posible, para regocijo de los espectadores/lectores. Muchos hay, pero recuerdo con especial cariño al villano de El Patriota, encarnado por el actor Jason Isaac (que tiene una cara de chungo que acojona, tronco, acojona).

Obviamente estos arquetipos se pueden combinar de mil formas, generando una gran variedad de tipos chungos. La excepción se da en el caso de que el villano sea una fémina. O estará cañón o será un engendro horrible, y siempre será muy lista y muy malvada. Prejuicios de los artistas.

¡Mira Quién Baila! es ese programa de La 1 donde un montón de gente famosa hace el chorras delante de las cámaras. Si tuviera que enumerar todos los defectos de esta basura no acabaría nunca, pero para mi el más importante es que se emita en la tele pública. ¿Qué mierda de televisión tenemos que nos idiotiza con un programa tan infecto? ¿Estamos pagando con nuestros impuestos ese montón de excrementos? No es mi intención faltar al respeto a la gente que lo ve, que supongo que alguno habrá o no seguiría en antena, es que da una vergüenza ajena que supera la capacidad de la mente humana. Lo verán por la Igartiburu, supongo.

Si obviamos el detalle de que se emita en La 1, tampoco mejora la cosa. Por ejemplo, no sé que pinta Mariano Mariano de jurado. Corregidme si me equivoco, pero creo que mucha idea de baile no puede tener. Hasta el nombre del programa parece que lo haya ideado un mono. Mira quien baila. Pues prefiero mirar para otro lado, la verdad.

Hay mucho patetismo en este programa basura, pero en esta edición han rizado el rizo con la inclusión de un participante que no pasará precisamente a los anales de la historia del baile: el torero y viudo de la Jurado, José Ortega Cano. Hay que reconocerle el mérito a este señor. O no le importa hacer el ridículo para sacarse la pasta o es que directamente no se da cuenta. Puede que hasta piense que lo hace bien, y sueñe con convertirse en el nuevo Fred Astaire. Observad vosotros mismos.

Colosal, sin duda. Y lo más genial de todo es que a este tío le pagamos nosotros para que haga el tonto en la tele. Por mucha vergüenza que nos de, es así. Va siendo hora de que le cambien el orden a las dos cadenas, que La 1 pase a ser La 2 y viceversa y se sepa cuales son nuestras prioridades… ostias.

Odiamos la Navidad. La tele da asco, las calles se abarrotan de gente y en el Mercadona no paran de sonar villancicos. ¿Qué podemos hacer los ateos, agnósticos y en general, todas esas personas que aborrecen los gorros de Papa Noel? En otros tiempos irse de viaje era una buena opción, pero con la crisis el viaje más común es ir al baño después de un atracón de salchichas de frankfurt. Tampoco podemos disimular y hacer como que no está pasando nada, porque la gente te mandará sms con felicitaciones chorra en cadena y queda feo no contestar. Lo mejor es que te dejes llevar y celebres la Navidad… a tu manera.

El pastafarismo es una parodia de religión creada por Bobby Henderson, un físico de la Universidad Estatal de Oregón, en respuesta a la decisión del estado de Kansas de permitir que se enseñe la chorrada esa del diseño inteligente en los colegios. Los pastafaris adoramos al Monstruo de Espagueti Volador (en adelante, MEV), una masa de pasta y albóndigas que creó el universo. Todas las pruebas científicas que invalidan esta teoría han sido puestas por su “tallarinesca divinidad” para probar nuestra fe. Según las escrituras pastafaris, el cielo tiene volcanes de cerveza y una fábrica de strippers. El infierno también, solo que la cerveza es amarga y las strippers tienen enfermedades de transmisión sexual. Leed más sobre esta (anti)religión en la Wikipedia.

El objetivo del pastafarismo no es otro que el de menoscabar los argumentos que esgrimen los creacionistas y fundamentalistas religiosos para demostrar la existencia de Dios o la verdad de sus creencias. Utiliza exactamente las mismas falacias que estos, así que por cojones un católico debería de admitir que el MEV también existe. Sabiendo esto, ¿por qué no darles en las narices y celebrar la navidad al más puro estilo pastafari?

Lo primero que deberías hacer es decorar tu casa. A continuación algunos ejemplos de típicos adornos pastafaris.

Los piratas juegan un papel importante en la religión pastafari. Desde que los típicos piratas de pata de palo y parche en el ojo comenzaron a disminuir en número, el calentamiento global y demás desastres naturales aumentaron. Esto es una prueba irrefutable de la divinidad de estos seres. Por lo tanto, en lugar de colgar un estúpido Papa Noel del balcón, colgad un buen pirata con puñal entre los dientes. Serás bendecido con 7 años de buena suerte (o no).

Respecto a la decoración interior, podéis usar el típico árbol de Navidad o el Belén. Otra cosa buena del MEV es que no se ofenderá si no le rezas, o si te apropias de símbolos de otra religión. Así que llena el árbol de tallarines o pon a los Reyes Magos adorando a una lata de albóndigas.

Como ya he dicho antes, los piratas merecen nuestra adoración. En lugar de disfrazarte del gordo de rojo para darle regalos a tus hijos o familiares, vístete con tu viejo traje de pirata y entra a sus habitaciones de noche cantando el viejo himno pirata, “Ron, ron ron, la botella de ron.” Las emociones estarán a flor de piel.

Finalizamos con el menú navideño. La bebida está clara: cerveza y ron a cascoporro para el verdadero pastafari, cualquier otra bebida alcohólica para el no iniciado. Puedes atiborrarte de cualquier tipo de comida durante las fiestas, siempre que no la pagues tú, pero la cena de Nochebuena es cosa tuya. Nada le gusta más que al MEV que lo honres comiéndote un plato a su imagen y semejanza, por lo que la cena tiene que ser algo así.

Con estos pequeños consejos me despido. Recordad que no vale criticar la Navidad si luego no hacéis nada para cambiarla. ¡Entre todos podremos con el maldito espíritu navideño!

Imágenes sacadas de venganza.org y el flickr de afcool83

Supongo que habréis visto el anuncio antipiratería de la nueva campaña que ha lanzado el gobierno, con el lema “Si eres legal, eres legal.” No vamos a entrar a discutir los fallos de la misma, que de eso ya se han encargado aquí, lo que quiero es que comparemos el spot gubernamental con uno paródico que salió en un capítulo de I.T. Crowd.

¿A que da miedo lo mucho que la realidad se empieza a acercar a la ficción?