Reventao.es

Archivo de marzo de 2008

USAmerica, 2008. La televisión vive un momento de crisis debido a la huelga de guionistas que tiene a la industria con las pelotas de corbata. Pero a un grupo de guionistas/productores, en un golpe de ingenio, combinado con altas cotas de alcohol, drogas y alguna que otra pilingui, se le ocurre la genial idea de remover un poco en el cajón de las modas.

¿Qué se lleva ahora, en el siglo XXI? Se peguntan, con una mano en el mentón y la otra en el bourbon. Fácil, los remakes, lo revival, lo retro modernizado. Los modernillos del mundo entero claman por épocas anteriores. Si Los pantalones de campana pudieron volver, la gente mata por llevar unas converse, y cualquier cosa que huela mínimamente añejo/avinagrado es objeto de culto, ¿por qué no hacer lo mismo nosotros, productores malvados?

Y así es como surgió, en un golpe de imaginación de los que dejan a la altura del betún a la mitad de la literatura fantástica actual, el capitulo piloto/película televisiva de The Knight Rider, es decir, El coche Fantástico, presentándose en sociedad el nuevo modelo de K.I.T.T.

Nuevo Siglo, nuevo coche. ¿Por qué? Pues porque, si a una serie mítica de la televisión mundial, le sumas un coche moderno y atrevido que atraiga a las nuevas generaciones, la cosa aumenta exponencialmente su éxito. Aunque no siempre es así.

Si lo haces bien, conservas la esencia del clásico, y lo tuneas un poco, puedes tener un autentico objeto de tocamiento colectivo a 4 ruedas. Pero, parece ser, que sale más caro tunear un viejo Pontiac del 82 – anterior modelo de K.I.T.T. – , que pillarse un coche nuevo – con el que, de camino, embolsarse sus buen pastiche por publicidad subliminal -, por lo que, el equipo creativo tiro la casa por la ventana, y “creo” un nuevo modelito para nuestro querido amigo.

A continuación vais a asistir a un estudio comparativo de los dos modelitos de este carruaje de acero, así como de sus correspondientes pilotos. El K.I.T.T. de 1982 con el grandísimo Hasselhoff de piloto y el K.I.T.T. de 2008 con… con… ¿Cómo se llama el actor?… Ni puta idea… un chupacandaos de piloto.

- D I S E Ñ O –

K.I.T.T.: El modelo clásico es elegancia hecho coche. Un Pontiac Firebird, con el paquete Trans Am, con unas pequeñas modificaciones en su estructura exterior. Líneas bastante clásicas, algo europeas, muy deportivas, con un color negro brillante de los que ya no se hacen, y la famosa barrita lumínica roja en su morro que daba ese aire único, que hacían de él algo fantástico, futurista, y cuando hablaba y se movía la luz, se te quedaba el culo torcio.

K.I.T.T.08: El nuevo modelo es un Ford Mustang Shelby GT500KR. Unas cuantas modificaciones – alerón trasero más grande, respiraderos del frente más finos, etc -, y listo para comerse el mundo. Problema, no es elegante. Es el típico coche que un cani yanqui se compraría para después destrozarlo y que el equipo de MTV Tunning se lo arreglara gratis. Es, sin duda, uno de los modelos que saldrá en algún Need For Speed Underground – si es que no ha salido ya -. Carece de elegancia, es pesado, incluso basto. El diseño futurista queda a un lado, y se opta por coche perfecto para destrozar a choques a otros coches.

- P R E S T A C I O N E S –

K.I.T.T.: Nuestro Pontiac es un superordenador del cagarse a 4 ruedas. Un Skynet en movimiento. Seguro que tiene MS2 ó, como mucho, Ubuntu. Se conduce a si mismo, puede ponerte música, ver la tele, jugar al comecocos/Asteroids – que es el 82, no pidas más – , o alucinar con el montón de botoncitos y lucecitas que se encuentran en su interior. Además posee Un escudo molecular, resistencia al fuego, un sistema de tracción acojonante, su Turbo Boost mítico, sintetizador de voz para ir dando la tabarra, sensores auditivos, de visión y olfativos, microescaners, luz/sirena de policía, modo silencioso, pantallas de humo, echa aceite, paracaídas, cargas ultra magnéticas, gas lacrimógeno, infrarrojos, laser, kit medico, y yo que sé cuantas mil pijadas más que hacen de él un autentico coche del año 2000.

K.I.T.T. 08: ¿Ordenador? ¡Eso es para carcamales! ¡Viva la nanotecnología!. Este nuevo modelo, se pasa los chips y el silicio por el forro, y apuesta por la nano tecnología. ¿Qué le permite, pues, tan cojonudo avance? Además de tener un escudo nano tecnológico que lo protegería hasta de un viaje de entrada en la atmosfera, cambiar tanto de color como de aspecto morfológico exterior por breve espacio de tiempo. Es decir, que se puede transformar en otros modelos de coche cuando le sale de los cojones. El único pero es el siguiente… ¿qué alguien me explique porque le ponen un ordenador de abordo con teclado? ¿No les llegaba para pantalla táctil?.

- P I L O T O S –

K.I.T.T.: Michael Knight, policía al que le pegan un tiro y dan por muerto. Después de una operación de cirugía estética totalmente ilegal, vuelve a la acción armado con tres cosas: K.I.T.T.; Su savoir affaire; y su paquetón. Hasselhoff interpretaba a este héroe del siglo XXI, atractivo, carismático, valiente, inteligente, con esa pizca de humor irónico y, lo que más animaba al espectador, rompebragas.

Este Hasselhoff, no paro de meterla en caliente cada dos por tres. Eso sí, siempre de una en una, que en el fondo era un caballero. Si echamos cuentas, se ha trajinado a más zagalas que Nacho Vidal en sus buenos tiempos. Y además, lo que más por saco da, es que molaba, tenía estilo, y todos le adoraban.

K.I.T.T. 08: Mike Traceur, Ex militar al que un amigo involucra en una deuda de juego, siendo amenazado por los cobradores con ponerle el ojete a su coleguilla como la entrada de un pozo. A partir de aquí se vera envuelto en una serie de acontecimientos – con eróticos resultados – que harán que acabe dentro de K.I.T.T. con una zagala llamada Sarah. Supuestamente, el personaje de Traceur, encarnado por Justin Bruening, es el hijo de Michel Knight… Vamos, no me jodas. Eso si que no cuela. Sobre todo porque Michael Knight tendría muchos más hijos, con todo lo que se paso por la piedra… Dejando ese detalle a un lado, el tipo es un chulo putas de barrio. Basa sus argumentos en los típicos comentarios ingeniosos al principio, cansinos a mitad, y asqueantes al final. Se las da de chachi cuando no llega ni a guay. Eso si, la habilidad de rompe bragas es de transmisión genética. A pesar de eso, no tiene ni el carisma, ni la garra, ni la chulería de Michael… Además, los pantalones marcapaquete no le sientan tan bien.

Resumiendo, el K.I.T.T. clásico es bastante mejor que el nuevo modelo de este legendario quema-llantas de los años 80. No hay color. Aún así, recomiendo ver el nuevo episodio/película televisiva, para así poder apreciar toda la grandeza de la clásica. No es que este mal, es no puedes comparar un vino de 26 años, con un Don Eulabrio del Lidl.

Si algo negativo tiene la época que nos ha tocado vivir es lo rápido que se propagan las modas. Cuando Internet se llamaba ARPANET y era una pequeña red entre un par de universidades norteamericanas, el contagio se producía de una manera más pausada y progresiva. Señores, el mundo de la comunicación, los blogs, fotologs y demás han hecho que las modas cansen mucho más rápido que antes. Hoy nos sumergiremos en el fascinante mundo de… ¡las modas cansinas!

- Zapatillas Converse: las Converse, también conocidas como Pisahuevos, son un claro ejemplo de que 500 millones de personas SÍ pueden estar equivocadas. Este tipo de zapatillas tuvo su época dorada, pero en los ochenta y noventa surgieron esas otras amiguitas nuestras, las deportivas (Nike, Reebok, Adidas, etc), que eran cómodas, amén de ser más caras. Esto significó que en los ochenta tenías unas Converse porque no habías tenido pasta para algo mejor. Eran las típicas zapatillas que todo el mundo llevaba porque eran baratas. A cambio, tenían sus desventajas, muchas desventajas, a decir verdad. Si llovía la protección que te daban era nula y acababas con los pies empapados. Si hacía calor también acababas mojado, esta vez en sudor. Tras unos días usándolas el olor que desprendían, incluso llevándolas puestas, era demasiado insoportable como para que se te acercara alguien. Y las suelas… ir con unas de estas zapatillas por un terreno que no fuera completamente liso era como llevarte un Ferrari a la montaña.

Quizás haya sido demasiado crítico con ellas, pero es lo que tiende a pasar cuando ves que muchas personas usan sus cámaras compulsivamente para tirar fotos de sus pies llevando unas Converse. Eso a mí me parece excesivo. Yo también tengo unas Converse (no de marca, de botín y negras como el as de picas) pero no me voy con ellas a la cama. De hecho procuro usarlas lo menos posible porque aprecio mis pies. Para que no tenga que explicarlo más abajo: no odio ninguno de los artículos del post, lo que no me gusta es que se pongan de moda y tener que soportar a todo cristo hablando de ellos. Aclarado queda.

- Nintendo: Lo reconozco. Siempre he sido más del erizo azul que del fontanero italiano. De niño, era incapaz de comprender como alguien podía preferir el Super Mario Bros 3 al Sonic The Hedgehog. Eran un regordete bigotudo contra un puercoespín que superaba la velocidad del sonido, usaba gafas de sol y encima llegaba a transformarse en Superguerrero. Años más tarde descubrí que no todo es blanco y negro y que Super Mario es uno de los mejores plataformas que se han creado. Seamos claros: Nintendo, mal que me pese, ha triunfado y con toda la razón. Ha sabido crear un par de videoconsolas que han trascendido el ámbito de los gamers para poder ser disfrutadas al mismo nivel por quinceañeros que por am@s de casa. Pero en su fuerza radica su debilidad. Llega un momento en que te cansas de mover los brazos y deseas jugar sentado a un GTA o un Starcraft. Llega un momento en que te aburres de darle con el lápiz a la pantallita para que tu horsez (sic) crezca sano y feliz. Es el momento en que para todo jugón lo novedoso se convierte en cansino. Cuando empiezas a ver ridículo que un tío de veintitantos se divierta con una DS, portátil claramente orientada a niños de hasta doce años. Y cuando empiezas a desear que Nintendo se hubiera quedado fabricando barajas de cartas.

- El rollo gótico: quizá la moda más cansina de todas. En su momento tenía gracia, venía de las pelis de terror y solo por eso molaba. Pero actualmente, la muy respetable tribu gótica se ha visto invadida de forma masiva por los posers (impostores) influidos por la estética del cine de Tim Burton, las ilustraciones de Victoria Frances o El Cuervo. Han conseguido incluso prostituir la gran Pesadilla Antes de Navidad, y ahora hay que soportar la cara de Jack en bolsos y camisetas. Lo cierto es que estos góticos actuales tienen más del egocentrismo emo que de la siniestrez gótica original, y es que la línea que separa al emo del gótico se hace cada vez más estrecha. Si quieres identificar a un poser gótico tendrás que fijarte en varias cosas. Casi seguro le gustará Evanescence, llevará abundante sombra de ojos y flequillo largo y recto. En su indumentaria habrá alguna referencia a Pesadilla Antes de Navidad, y la mitad del tiempo estará tirándose fotos a si mismo con una cámara digital o con el móvil, en su defecto. Debes huir de ellos tan pronto los veas, pues su estética puede resultar contagiosa.

- El iPod: y los productos Apple en general. ¿Que molan? No te digo que no. ¿Que su diseño es muy bueno? No lo niego. Pero tampoco que son caros como ellos solos. Un iPod Nano de 4 gigas cuesta 130 euros, mientras que un MP4 en el Carrefour con la misma capacidad y además más pequeño y ligero te sale por menos de 50. Y al final vas a escuchar música con él, ¿no? ¿Desde cuando la sociedad se ha vuelto tan jodidamente elitista? Los ordenadores Mac, tres cuartos de lo mismo. Píllate un Mac y estarás atado a esta diabólica compañía de por vida. Los PC son más baratos y versátiles, y desde aquí lo grito: ¡son mejores! Me da rabia descubrir como muchos linuxeros critican a Windows y la malvada Microsoft mientras babean por Apple. Compañeros, los Mac representan lo que queremos destruir. Si estamos en contra del software propietario, ¿por qué no lo vamos a estar de los ordenadores propietarios? Si fueran sistemas operativos, los Mac serían Windows, y los PC serían Linux. Seamos consecuentes con nuestra filosofía.

Estas son las modas de las que estoy más harto, y no hablo de algunas como el Reggaeton o el Nu Metal porque por suerte parece que van decayendo. Un saludo para todos los góticos de corazón. Y de paso voy a recomendar un grupo a los posers y nu-metaleros, a ver que les parece: Superjoint Ritual.

Nota: A 2 de julio de 2010, el proceso sigue funcionando.

Hola, amigos. En Reventao.es hemos conseguido por fin superar la resaca de estas fiestas tan “cristianas”, así que volvemos plenamente operativos para desgracia de nuestros sufridos lectores. Hoy, en lugar de la típica parida, voy a ayudaros a que le saquéis un nuevo terminal a vuestra operadora de telefonía móvil. Ya que siempre nos están exprimiendo, pidámosle algo a cambio por una vez. Mi compañía es Movistar, y es la que utilizaré en esta guía, aunque con las demás viene a ser más o menos lo mismo. Utilizando esto he conseguido gratis (para mi y para mis familiares) un Nokia 6267, que de otra forma y por los puntos que tengo me hubiera costado 121€, un par de Sony Ericsson Z610i ahorrando más de 40€ en cada uno y un Samsung L760 con un ahorro de 83€. Los requisitos para hacer esto es haber superado el plazo de permanencia que tengáis con vuestra operadora actual, y a cambio, cuando consigáis vuestro móvil, tendréis contrato de permanencia por otros 18 meses.

Realizaré todos los pasos suponiendo una portabilidad de Movistar a Vodafone, pero en otros casos (Vodafone a Orange, Orange a Movistar) funciona básicamente igual.

PRIMER PASO

Entra en la web de Vodafone, apartado Tienda Online. Lo que hay que hacer aquí, al igual que si te fueras a Orange o a Movistar, es solicitar cambiar tu número a esa compañía, algo más conocido como portabilidad. Puedes hacer dos cosas: o pedir solo una tarjeta SIM de la nueva compañía, o pillarte alguno de los móviles que ofrecen por cambiarse. Realmente no importa lo que hagas (más adelante cancelaremos la portabilidad) pero recuerda si te decantas por la segunda opción elegir algún teléfono a coste cero; así no tendrás que esperar después a que te devuelvan el dinero que has pagado por él. Nota: recomiendo realizar este paso un domingo, lunes o martes, porque el departamento encargado de las portabilidades en Movistar solo trabaja de lunes a viernes.

SEGUNDO PASO

Recibirás un mensaje de la compañía a la que hayas solicitado la portabilidad. En uno o dos días recibirás un mensaje de Movistar indicándote que llames al 4472 para conocer el estado de tu portabilidad, o quizá te llamen ellos directamente. Si no recibes el mensaje o no te llaman en ese plazo, no te cortes, llámales tú y les dices que quieres conocer el estado de tu portabilidad. En cualquiera de estos tres casos, nos encontramos con que estás hablando con un teleoperador del servicio de portabilidades de Movistar. Te dirán que el proceso está en marcha y te preguntarán los motivos de tu cambio. Se sincero. Diles que te cambias porque te ofrecen un buen móvil gratis. Entonces harán la contraoferta.

Realmente lo que están haciendo es regalarte los puntos que te falten para conseguir un teléfono a cero euros por la Zona Azul, hasta un máximo de 50.000 puntos. Así que consigue el catálogo de puntos Movistar antes y sabrás más o menos lo que te van a ofrecer. También te ofrecerán alguna promoción, como descuentos en las próximas facturas o la suscripción gratuita a algún modulo de ahorro (Mi Favorito, etc) No intentes negociar demasiado, porque normalmente te están ofreciendo lo mejor que pueden ofrecerte. Acepta el móvil que más te guste y pasamos al punto tres. Nota: un breve apunte para saber lo podéis conseguir. Bajaos el catálogo de puntos desde el Canal Cliente de Movistar. Supongamos que tenéis 20.000 puntos. Sumadle 50.000 (los que te regalan para que no te cambies.) En este ejemplo, haría un total de 70.000 puntos. Podréis conseguir cualquier móvil que salga a cero euros por la Zona Azul con 70.000 puntos o menos.

TERCER Y ÚLTIMO PASO

Una vez que hayáis aceptado la oferta de vuestra actual compañía, el teleoperador/a os indicará lo que debéis hacer para cancelar la portabilidad. Tendréis que mandar un fax, en este caso a Movistar, escrito de vuestro puño y letra con vuestro nombre y apellidos, DNI y número de teléfono, solicitando la cancelación, firmado y fechado. Hacedlo a la mayor brevedad posible. Recibiréis un mensaje al poco tiempo confirmando que lo han recibido, y que solicitan a la otra operadora la cancelación. Ahora solo toca esperar. En dos o tres días llegará a vuestro móvil un SMS con un código. Con este código vais a cualquier tienda Movistar y os dan vuestro nuevo teléfono. Et voila! Eso es todo. Nota: vuestra operadora se encarga de todo una vez que reciban el fax, vosotros no tendréis que contactar con la operadora a la que se solicitó la portabilidad para nada. No obstante, si solicitasteis un teléfono al pedir esta portabilidad, es posible que llegue un mensajero a casa para entregároslo. Rechazad el paquete y asunto arreglado.

Como veis es bastante sencillo. En el improbable caso de que algo saliera mal y desde Movistar no os ofrecieran nada (como ya he dicho, es muy improbable) podéis cancelar la portabilidad igualmente hasta 48 horas antes de la fecha y hora previstas. Llamad a cualquiera de las operadoras implicadas y os dirán como. También podéis seguir adelante y cambiaros si os interesa mucho el móvil que os regalan.

Aprovechad esta guerra entre las operadoras cada vez que acabe vuestro contrato de permanencia, y así siempre tendréis un teléfono decente. En mi opinión, creo que las compañías de móviles deberían ofrecer terminales a sus usuarios cada cierto tiempo, como muestra de cortesía, (ya que al fin y al cabo los primeros interesados en que usemos el teléfono son ellos) y no esperar a que amenacemos con irnos.

Si alguien tiene alguna duda, puede dejarla en los comentarios. También sería interesante que comentarais vuestras experiencias con otras compañías diferentes a Movistar.

Ahora que estamos de vacaciones y hay tiempo libre, seguro que muchos de vosotros habéis preferido quedaros en casa poniendo a punto vuestro PC que estar horas de pie mirando procesiones. Hay unos cuantos programas que para mí son imprescindibles, los que instalo después de un formateo. La mayoría son libres o gratuítos, y una de las características que mas aprecio es que sean también ligeros.

- OpenOffice.org: la suite de oficina libre por excelencia. Al igual que con Microsoft Office, tendrás a tu disposición un completo procesador de textos, hojas de cálculo, bases de datos… y además siendo totalmente compatible con los formatos de la suite de Microsoft. Un excelente programa que no debe faltar en tu ordenador.

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- VLC Media Player: el reproductor multimedia que lo lee todo. Ligero y de aspecto sobrio, también lee DVD y archivos de video incompletos y fraccionados, como las descargas incompletas de Ares o Emule.

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- AIMP2: el único que ha conseguido sustituir a Winamp en mi PC. Si te gustan los reproductores de audio de este tipo, AIMP2 ofrece una inmejorable calidad de sonido, pestañas en la Playlist y un consumo de memoria mínimo, skins, etc. Probadlo, no os defraudará.

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- Mozilla Firefox: el navegador libre. Si todavía usas Internet Explorer, ¿a qué esperas para cambiar? Para mí el mejor (aunque Opera también es muy bueno), más que nada por la inmensa cantidad de add-ons del que dispone, que amplían su funcionalidad. Gestores de descargas, bloqueadores de popups y banners… imprescindible.

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- Orbit Downloader: un gestor de descargas ligero, opensource, y capaz de acelerar las descargas al tope de tu linea. También es capaz de descargar videos o cualquier objeto incrustado en páginas web (Youtube,etc) y bajar archivos de sitios como Megaupload. Se integra perfectamente en IExplore y Firefox.

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- Tuneup Utilities: suite de mantenimiento de tu PC. Con defragmentador de disco y registro, solucionador de multitud de problemas, elección de programas que se arrancan al inicio… Impresionante utilidad. Alternativa gratuíta: Glary Utilities.

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- NOD32: para mí el mejor antivirus, muy ligero (practicamente no se nota que lo tienes instalado en la velocidad del PC) y con un alto porcentaje de detecciones de virus que no estén en su base de datos (defensa proactiva). También en versión antivirus+firewall. Alternativa gratuíta: AVG Free

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Me despido por ahora, volveré al ritmo habitual de publicaciones cuando acaben estas poco merecidas vacaciones de Semana Santa que me estoy tomando. A disfrutar…

La ciencia ficción ha sido muchas veces precursora de la propia ciencia. El ejemplo más claro lo tenemos en Julio Verne, que ya imaginó los viajes a la Luna y los cachivaches submarinos y hay que decir que no pocas veces los científicos han iniciado sus investigaciones a partir de ideas originidas en novelas. Pero hay ciertos inventos que probablemente jamás podrán ver la luz, mal que nos pese. Hoy vamos a hablar de esos grandes inventos de la ciencia ficción que nos gustaría que existieran en el mundo real.

Flubber: la masa verde viscosa que inventa Robin Williams en la película del mismo nombre es una de esas cosas que todos querríamos poseer. No sólo porque es verde y viscosa, que para eso ya teníamos el blandiblub, sino porque sirve para todo. ¿Que quieres ser como Michael Jordan? Te lo pones en las suelas de las zapatillas y harás unos mates de la hostia. ¿Que quieres que tu coche vuele? Un poquito de Flubber en el motor y hasta el infinito y más allá. Y si esto te aburre siempre puedes soltarlo en casa de tu anciana vecina que pone el sonido de la tele a tope por las noches y romperle todas sus figuritas. Como veis, sirve para todo.

 

 

 

Condensador de flujo: mal traducido al castellano como “condensador de fluzo” (aunque hay que reconocer que tiene mucha más gracia) este aparatejo era lo que hacía posible los viajes en el tiempo en Regreso al Futuro. Si unes un coche, un pequeño generador nuclear y el condensador de las narices serás capaz de volver atrás en el tiempo y hacer cosas tan divertidas como evitar la muerte de Kennedy, asesinar a Hitler cuando nació o algo más útil aún, ir a un McDonalds y zamparte unos cuantos McRibs. Si no sabes crear un condensador de flujo, utiliza el método de la peli, cuelga un reloj de pared subido al váter, resbálate y date un buen golpe en la cabeza. Si sobrevives, tendrás una visión que te dirá cómo.

Generador protónico nuclear: las pistolitas de los cazafantasmas. Todo funciona con energía nuclear, o nucelar, como diría Homer Simpson. Con estos rayos podréis atrapar a todos los fantasmas que os estén fastidiando. Eso sí, cuidado con cruzar los rayos, es muy peligroso, procurad hacerlo sólo cuando os enfrentéis a un fantasmón de los buenos. Ejemplo: disparad el rayo sobre vuestro amigo vacilón, el que no para de fardar de coche tuneao y de que coje las curvas a 190 km/h. No crucéis los rayos, lo merece la pena. No obstante, si queréis atrapar en una cajita a algún catedrático de vuestra facultad, cruzadlos, va a ser una tarea difícil.

Invisibilidad: sea por una poción, un experimento o una capa mágica, ser invisible mola. ¿Por qué? No por hacer el bien ni pamplinas de esas. Siendo invisible podrás robar sin miedo a nada. Nunca más “me gustaría probar la Playstation 3, pero es muy cara.” Cógela. Nunca más “que bonita esa figura de Locke abriendo la escotilla, lástima que valga 100 euros.” Llévatela. Y oiga, no me echen a mi la culpa de querer usar este poder para robar. La culpa es de la sociedad. Y no sólo de robar vive el hombre, también de espiar en los baños femeninos del instituto (ah,qué grandes las comedias ochenteras)

Cabina ADN: el gran Steve Urkel, inspirándose en La Mosca, creó estas cabinas que permitían combinar ADN de diferentes sujetos. Sin embargo, desperdició este maravilloso invento combinando sus genes con Bruce Lee, clonándose a sí mismo y creando al odioso Stephan. Nosotros haríamos algo más sabio, arrancarle un pelo a Rocco Sifredi y… os podéis imaginar el resto.

Me despido no sin antes mencionar un invento muy fácil de crear y que salvaría muchas vidas: la silla con soportes para evitar caídas hacia atrás (Homer). ¿Qué inventos os gustaría a vosotros que existieran? Dejad vuestras fantasías en los comentarios.